|
Форум с возможностью создавать темы и отвечать на сообщения
находится по адресу http://istorya.pro
|
 Армейские анекдоты |
| Поиск в теме | Версия для печати |
| Опер |
Отправлено: 11 мая 2012 — 16:16 ID
|
майор
Сообщений всего: 1649
Дата рег-ции: 5.04.2012
Репутация: 11
[+]
|
| Вообще-то тема про анекдоты.
Так вот: купается на одном берегу реки солдат , а на другом генерал. Ну солдат присмотрелся и орет через реку:
- Товарищ генерал, у вас кальсоны навыворот одеты!
Тот удивился: "Надо же какой внимательный солдат ", и кричит в ответ:
- А как вы догадались, товарищ солдат ? По пуговицам или по завязкам?!
- Дерьмом наружу, товарищ генерал!!!
Или вот еще один:
Спрашивают у пехотного офицера:
- Вот вы, товарищ майор, закончили военное училище, наверное высшую математику изучали.
Тот отвечает:
- А как же, конечно изучал.
- Ну и как, пригодилась она вам в жизни?
- А как же, конечно пригодилась. Стоял я раз на учениях дежурным по полку. Ну и пошел в солдат ский полевой нужник оправиться. Расстегнул портупею, снял штаны. Вдруг у меня пистолет в кобуре с ремня сорвался и в очко провалился. Рукой не достать - глубоко. Ну я подумал-подумал, нашел проволоку, согнул ее в виде интеграла, пошарил и достал... |
|
| |
|
| Рона |
Отправлено: 10 июля 2012 — 20:44 ID
|
майор
Сообщений всего: 1467
Дата рег-ции: 29.09.2011
Откуда: Россия
Репутация: 7
|
Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета бесконечный.
Русские хакеры покапались и в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот нажимает на кнопку Mayday.
Соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Американский пилот взлетает на F-16:
-Башня разрешите взлет.
-Взлет разрешаю. Записываю.
-Башня мне навстречу приближается МИГ-29.
-Вас понял. Вычеркиваю.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва -Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 85143. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт:
- 85143. Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 85143! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт:
- КДП, 85143 Понял вас! Сажусь!
... промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 85143! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт:
- Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом! |
| |
|
| Рона |
Отправлено: 13 июля 2012 — 15:19 ID
|
майор
Сообщений всего: 1467
Дата рег-ции: 29.09.2011
Откуда: Россия
Репутация: 7
|
Прапорщик ведёт перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья что ли?
- Никак нет, товарищ прапорщик! Однофамильцы!
В армии, (К)омандир говорит:
(К) - Советские учёные создали новый танк, который отлично работает
при температуре -300°C
Один (Солдат):
(С) - Hо ведь температура абсолютного нуля -273°C !
(К) - ....
Hy танк новый! физики могли и не знать
- Плохо стреляете, товарищи солдат ы, - недовольно говорит инспекти-
рующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите
роте, как надо!
Сержант обратился к шагающим в строю солдат ам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат .
- Карузо, запевай! - Приказал сержант.
Рядовой плац подметает... Сеpжант подходит к немy:
- Почемy в шапке!
Hy pядовой шапкy снял. Сеpжант:
- Почемy без шапки!
Хоп,тyт к сеpжантy пpапоpщик подходит и говоpит:"Ты чего к немy все
однообpазно до...? Ты лyчше попpоси его воды пpинести, если пpине-
сет пpостой спpоси почемy не газиpованная, а если пpинесет газиpованой
спpоси почемy не пpостая".
Hy сеpжант подходит к pядовомy:
- Пpинеси воды.
Рядовой:
- А вам какой пpостой или газиpованной?
Сеpжант:
- Почемy в шапке!!!
По сообщению ТАСС: В результате несчастного случая, натолкнувшись
на риф, затонул американский линкор "Айова". Экипаж рифа представ-
лен к правительственным наградам.
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом! |
| |
|
 | Xo6ut пишет: Посоветовали друзья, просто не мог найти ответ на один вопрос. Через Яндекс и попал сюда, пока все устраивает.Зарегистрироваться! |
| ПостороннимВилли |
Отправлено: 13 июля 2012 — 15:22 ID
|
подполковник
Сообщений всего: 2673
Дата рег-ции: 17.05.2012
Откуда: Р’льех вгах’нагл фхтагн
Репутация: 6
|
Волк пишет: Он просто и нагло НАПИСАЛ РУЧКОЙ НА ЧЕКЕ требуемую сумму и протянул его охранникам со словами: "Вот, ребята! Этот чек можете обналичить в таком-то банке!"... Получив свободу, быстренько испарился в сторону дороги, где я его и подобрал.
+1 |
| |
|
| Рона |
Отправлено: 14 июля 2012 — 12:42 ID
|
майор
Сообщений всего: 1467
Дата рег-ции: 29.09.2011
Откуда: Россия
Репутация: 7
|
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы… Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом! |
| |
|
| Kourveen |
Отправлено: 15 июля 2012 — 00:02 ID
|
подполковник
Сообщений всего: 2674
Дата рег-ции: 28.09.2011
Откуда: Карелия
Репутация: 8
|
mischuta69 пишет: Чтобы не было пуха от одуванчиков нас заставляли отрывать им головы.
Видал сие действо, но пропустил сезон сбора урожая.
***
Каменюка на лужайке возле штаба торчала, хотели этот камень закопать, да удумал сержант украсить лужайку, покрасив каменюку в красный цвет. получилось живописно - посреди зелёной лужайки торчит красная хрень (как нам выбежавший из штаба дежурный сказал на букву "з" это слово начинается). Сержанту ещё одна гениальная мысль стукнула в голову и красную хрень покрасили белыми пятнышками, вроде мухоморчик в травке. Однако дежурный по штабу сказал что это не мухоморчик, а больная хрень на букву "з" и велел шедевр унести или закопать. |
| |
|
| Рона |
Отправлено: 15 июля 2012 — 00:11 ID
|
майор
Сообщений всего: 1467
Дата рег-ции: 29.09.2011
Откуда: Россия
Репутация: 7
|
Kourveen пишет: Сержанту ещё одна гениальная мысль стукнула в голову
У нас курсантов выводили на покраску травы в зеленый цвет. Это было раз, к приезду комиссии. Потом заставили эту траву скосить. Осталась зеленая, крашенная местами земля...
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом! |
| |
|
| Рона |
Отправлено: 8 сентября 2012 — 23:22 ID
|
майор
Сообщений всего: 1467
Дата рег-ции: 29.09.2011
Откуда: Россия
Репутация: 7
|
И.Кошкин
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
02.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
06.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
05.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
02.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
05.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
06.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
07.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом! |
| |
|
| Рона |
Отправлено: 15 сентября 2012 — 00:28 ID
|
майор
Сообщений всего: 1467
Дата рег-ции: 29.09.2011
Откуда: Россия
Репутация: 7
|
Сказка.
Садитесь-ка детушки в круг, допивайте что у вас там в фляжках еще плещется, да закуривайте, ежели у кого чего еще опосля Нового Года осталось…
А я вам сказку сказывать буду. Про богатырей могучих. Особенно ежели кто глоточек из фляжки пожертвует, дабы в горле не пересохло…
В тридевятом отряде, в тридесятом округе, жил-был князь Начальник – Ясно Солнышко, и грел-освещал он им-собой свое княжество – Участок. А столицу свою он называл очень лаково – Застава. Мирно жило княжество, хотя вокруг супостатов разнообразнейших шарилось не меряно – и буржуины всяческие, и наиболее вероятные антиподы, да и разнообразные атлантические блоки зубами так и клацали вокруг княжества. И вся эта нечисть нечистоплотная, еще и антисоветскими слюнями брызгались совершенно антисанитарно...
Да все не застать врасплох им было Заставу, потому как вокруг всего Участка, могучим лесом, стояла волшебная Система. Это стена такая неприступная. Вроде Великой китайской, но поменьше, поумней и вся колючкой укутана…
А еще воинство у Начальника было славное, называемое гордо и почетно – Личный Состав. И главными в той дружине были три богатыря – Комтех-Колючка, Хвост-Клацезуб, да Дежурный-Азбука…
Комтех был трудолюбивым, как сто китайцев на рисовом поле и могучим, как шагающий экскаватор в угольном разрезе. И Систему он очень любил, а она его. Бывало встанет среди ночи и пойдет к Системе, колючки там подточить, али где столбик креозотный подправить. А Система в благодарность, завсегда княжество дурным воем предупреждала, ежели коварные супостаты опять захотят по сусалам получить, да свежую ноту протеста на досуге почитать…
А вот Клацезуб таким трудягой не был. Зато он был быстрым, как третья ступень ракеты-носителя и нюх имел неимоверный – мог вычислить траекторию хромого бурундучка, проползшего по тропинке с неделю назад. Ну и живность всякую окрестную он хорошо знал – был лично знаком с каждым зайцем на Участке, знал все их паспортные данные наизусть, а так же ведал про всех их родственников в соседних княжествах и даже про их родичей у сопределов. Во как!
Ну а Азбука больше головой работал - был всевидящим, как локатор дальнего обнаружения и всезнающим, как Большая Советская Энциклопедия третьего выпуска или Устав Караульной Службы. И чтоб окружающий эфир прослушать, ему даже станцию включать не надо было – сверхчувствительные ухи, входящие в базовую комплектацию Дежурного, запросто засекали и переговоры таксистов в Магадане, и радиоголоса далеких галактик.
Вот так и жили. По вечерам творили намаз под мантры программы «Время», по субботам дворецкий Старшина устраивал заплывы на полах, с целью смыть скверну грязных сапог со светлого лика Заставы, после чего отворял ворота в баню с целью смыть скверну заплыва со светлых ликов богатырей. Ну, а по воскресеньям устраивали всякие военно-спортивные праздники. Это что-то вроде «Веселых Стартов», только в сапогах и по сопкам, да с автоматами и матюгами.
Бдительно следил Начальник за порядком в княжестве – то воеводу Замбоя пошлет проверить, не затупились ли мечи-кладенцы в ружпарке, да не заснул ли колун на вышке в бинокль рогом упершись, а то и боярина Замполита наладит проверить моральное состояние Личного состава да прочесть сказку про Светлое Будущее перед сном грядущим. А бывало и сам как выскочит, как выпрыгнет из своих палат канцелярских, да как боевой расчет проведет, так сразу всем ясно и становилось, что граница на замке. А ключ от того замка в утке, утка под кроватью… тьфу… утка - в зайце! И даже Клацезуб не знал в каком, потому как тот заяц в хрустальном ларце спал. А где ларец тот зашкерили знал только мудрый ЗАС, что у Начальника в сейфе жил и носа оттуда никогда не показывал…
И надо сказать, что ключ тот очень нравился всяким подлым вражинам, что вокруг Участка отирались. Очень уж им хотелось замок тот отчинить, да на княжество коварно напасть, из-за угла и сзади…
А в это время у коварных соприделов подлый Яшка-Нарушитель подъедался, и все мечтал какую-нибудь гадость Начальнику сотворить. В детстве Яшка очень сильно начитался про Мальчиша-Плохиша и был крайне впечатлен его гешефтом с бочкой варенья, да корзиной печенья, ну и конечно, сам мечтал так приподняться. Даже невзирая на угрозу диабетного диатеза, осложненного хронической диареей.
И вот однажды, вызвал Яшку во дворец с пятью углами самый главный Кащей Бессмертный по разведывательной работе в странах соцлагеря. Пред очи свои велел предстать да ответить, не желает ли Нарушитель получить те самые вкусные дополнительные калории, о которых он так давно мечтал. А делов-то было всего на рыбью ногу - спереть в княжестве ларец хрустальный, да местным диссидентам отнести мешок баксов для стимуляции их дальнейшего злопыхательства.
С радостью согласился чревоугодный Яшка и сразу побежал через Систему перелазить – так не терпелось ему вареньица отведать да печеньицем закусить!
Но мудрая Система сразу закричала-завыла дурным голосом, что вот враги опять борзеют без меры, и что пора на защиту княжества вставать всем, и молодняку зеленому и дедам многоопытным. Начальник привычно рявкнул «В ружье!!!» и задвинул богатырям речь на построении, что мол помните бойцы, если пуля – просто дура, то штык АК-74 – полный и законченный  и поэтому прикладами Яшку, прикладами! А чего от него останется – срочно ему доставить, а уж он-то будет чинить над подлым суд да расправу. А если исполнют все в точности, то он всем бойцам навесит знаков почетных на их грудь богатырскую, да насыплет каждому полный карман отпусков десятидневных. Ободрились богатыри да стали на подвиг собираться – многомудрый Боевой Расчет порешил, что нехай главные богатыри в погоню поскачут, а все остальные в заслон залягут и спать-курить там совсем не будут. Выбежали все на крыльцо, и вот тут-то выяснилось, что скакать-то Богатырям и не на чем – Конек-УАЗбурнёк на ремонте в гараже пасся, и по причине отсутствия правого заднего колеса к службе совершенно не способен был. А в битюга-шестьдесятшестого только один заслон и помещается, да и то если все разом выдохнут и будут в него боком залазить.
И вот тут-то находчивый Клацезуб совсем не растерялся, а взял и вывел богатырям трех псов зверообразных. Оседлали их богатыри и поскакали быстрее ветра. И даже Ивана-Царевича на сером волке по пути обогнали, хотя это и не сложно было - тот в те времена доставкой Премудрых Царевен да Василис Прекрасных по разным адресам промышлял, а по сему особо никуда не торопился…
День скачут. Ночь скачут. И еще один день скачут. И еще одну ночь скачут. А вот на третий скакать не стали – Начальник Комтеху выходной проставил и отменить забыл, а послушный Колючка супротив воли командования перечить не стал. Ну а друзья его верные, никак бросить товарища в такой беде не могли.
Но зато на четвертый день все они так рванули, что враз Яшку настигать начали. Он, конечно, петлял как заяц, хитрил как Березовский да всякие подлости на дорогу подбрасывал. Но не сбить с пути было богатырей могучих – Хвост по запаху дорогу вынюхивал, Азбука по пеленгу на курс наводил, а Комтех все советы у Системы спрашивал.
Вот только успел Нарушитель к диссидентам в их подлое Политическое Убежище спрятаться, только хвост баксовый мелькнул в дверце да ухмылка ехидная в окошке отсветилась.
Подъехали богатыри к Убежищу и давай дверь ломать.
Комтех бил-бил – не разбил!
Хвост бил-бил – не разбил!
Дежурный бил-бил и тоже не разбил!
Собачка бежала – хвостиком махнула и… тоже отправилась в след за богатырями! То есть на хутор, бабочек ловить… Сели богатыри интеллект мозжечком почесывать да думу думать, как Яшку споймать и приказ своего непосредственного князя исполнить в точности. Весь день и всю ночь думали. И еще один день и еще одну ночь, пока фляжки у них не опустели. А вот к исходу третьего дня и третьей фляжки, уставшие мозжечки подцепили на свои IQ, мысль интересную и стали ее думать особо пристально…
И ведь наконец-таки придумали! Разули Дежурного – у него самые чистые портянки оказались, выбрали из них самую атмосферу почти не загрязняющую – ее даже с трех метров понюхать можно было, так чтоб слезы из глаз не посыпались, да и нарисовали на ней секретную карту, где ларец хрустальный с зайцем-коматозником прятался. С кучей разноцветных стрелочек, кружочков-квадратиков, циферок там разных, а на обратной стороне еще и коды запуска баллистических ракет печатными буквами написали - типа в этом месяце всем подключившимся бонус полагается!
Да и повесили ту портянку на кустик – мол случайно забыли в попыхах. А сами в Засаду спрятались.
Посидел Яшка, поскучал – в дверь никто не ломится, матерными словами его не поносит и песен про физиологические особенности Нарушителя, его половую ориентацию и способов появления на свет, тоже никто не поет. Действительно как-то скучновато было… И печенья хочется, а у диссидентов только зловредная литература для пропитания имелась. Вот взял Яшка, да и выглянул за дверь, а тут такая важная карта и вся тайнами покрыта - так и просится в руки, попахивая… гм… вареньем…
Не выдержал Яшка и к карте припустил, но тут ему как серпом по неожиданному месту, взяли выскочили богатыри и давай ему все органы вязать, а собаки его еще и за пятку укусили! Пребольно между прочим, а у Яшки даже и прививок от бешенства сделано не было…
Вот так подлого и повязали. И на заставу доставили в относительной целости и почти полной сохранности.
Очень возрадовался Начальник, достал из сейфа секретный ЗАС и как начал всех оповещать да всем докладывать! Сразу слетелись соколы с Отряда, орлы из Округа и даже дракон из Главной Управы прибыть пообещал. Но не приехал – Царь, он же Батюшка, он же Верховный Главнокомандующий, повелел на Яшку у супостатов Штирлица выменять. Штирлиц тот был у наиболее вероятного противника в служебной командировке, да и полез там в «Зону – 51» какую-то хренотень от летающей тарелки отпилить – в Генштаб на сувениры, да и не заметил как к нему сзади патруль подкрался.
- Ахтунг! – сказал патруль
- Фак ю! – не растерялся ему Штирлиц, но пароль не угадал и был злодейски плохишами повязан.
Надо было срочно его из темницы вызволять, потому как негоже было народ совсем без анекдотов оставлять, тем более что даже артист Тихонов, челобитной помахивая, к Царю-Батюшке в Кремль подкатывал, да за Штирлица просил слёзно…
Вот и не получилось над Яшкой поглумиться вволю – пришлось скрипя зубами и натужно улыбаясь, дать нарушителю нравоучительный подзатыльник и волшебный пендель на прощанье, да и передать в ласковые руки Особого Отдела по обмену.
Но да это не беда – богатыри все равно получили целую грудь знаков всяческих, и почетных и не очень, да по полному карману отпуска десятидневного. А Дежурный еще и новую портянку получил, персонально от Старшины и новые фломастеры для карты порисовать, персонально от Замполита…
Вот такая история детушки… Там во фляжке ни у кого чего-нить булькающего не осталось?
-----
Видя бой со стороны, каждый мнит себя стратегом! |
| |
|
|
|
|
| Поиск в теме | Версия для печати |
| Страниц (3): « 1 [2] 3 » |
| Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0) |
|
| Метки:
|
| « Пикник на обочине » |
Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
|
   |
военно исторические фильмы, лучшие танкисты второй мировой войны, книги на военную тему
|
Военно-исторический форум Military » Разное » Пикник на обочине (Модератор: Стас1973)
